Mjo, blev det för en liten stund sen..Har ju haft lite ont den senaste tiden på ett sätt jag aldrig egentligen haft förr. Pratade med en läkare förra veckan och skulle höra av mig om det inte försvann, men eftersom det inte direkt gör ONT utan mest är en dov värk så har jag tänkt att jag väntar ett tag till innan jag hör av mig. Vill inte springa till doktorn jämt. Speciellt inte när det är något som inte direkt påverkar min vardag så mycket.

Ska dit imorgon och lämna blodprover men med tanke på eftermiddagen idag så kommer jag ringa imorgon när de öppnar och få en tid för det här vad det nu är. För nu är jag säker på att det är något. Inte nödvändigtvis något oj panik men något jag vill ha svar på.

Ni behöver inte oroa er direkt. Jag vet att det inte är tarmvredsliknande, den smärtan känner jag bättre än jag känner er typ. Gör inte ont på några utav de ställena som det gjort tidigare så vågar nästan säga att det här är något helt annat.

Nästa vecka borde min klänning som jag beställt komma. Kommer nog behöva sy in den lite men den var så fin och inte läskigt dyr så att sy lite är nästan bara roligt.

Mina böcker borde dyka upp med. Beställde några till för någon dag sen. Tänkte att det är bäst att man gör nyårslöftet lite tydligare ^^ Beställde även en bok till Nellie. Fick många böcker för bara några kronor, heja heja. Fri frakt med vilket aldrig är fel.

Dyker nog upp en skiva från pojkar i klänningar med. Awesome!

Är månen en social konstruktion? Knappast. Vår uppfattning om månen har däremot varierat och själva uppfattningen är en social konstruktion.

Haha, jag älskar Tummen mer än ni kan förstå. Det är så bra, skrattat så jag typ gråter. Se hela klippet, är lite drygt 9 minuter men jag lovar det är värt det. Kommentarerna är så bäst!

Han där på cupen året just nu odefinierat. Målvakten som såg ut som ett frågetecken. Inte i ansiktet utan hans kropp var som ett. När han fokuserade på att hålla bollen utanför nätet. Lite så ser min hjärna ut nu, skulle jag tro. Inte rent fysiskt men psykist. Har suttit med seminariefrågor tills imorgon en liten stund och låt mig fasansfullt säga att jag inte fattar mycket. Har läst det man ska ha läst men well de skrivna orden hjälper en endast att besvara en fråga. En utav sju.

De andra har ingen direkt relevans till boken. Gått igenom föreläsningarna men inte finns det en suddig lysande bild av hopp där heller. Försöker desperat googla mig fram till något som kan likna ett svar men det är lite svårt då det inte är lika förekommande som kändisar och deras barn. Är begränsat vad som finns och vad som är rätt. Får svara så gott det går så jag i alla fall kan vara delaktig i diskussionen imorgon.

Hade tänkt att jag först skulle jobba på lördag, med SÅSarna. Dock väntar jag, kanske kan jobba nästa gång istället. Skynda långsamt.

Har ökat dosen nu, vilket gjort mig lite trött igen. Hade tänkt att jag skulle åkt och köpt böcker efter föreläsningen men blev att jag somnade istället. Får göra det imorgon.

Imorgon har jag även telefontid med läkaren. Är mest medicinsnack men ska även prata med honom om att det typ gör ont i något. Vet inte i vad egentligen, är under naveln, till vänster. Gör inte ont som i ONT utan mest känns lite då och då. Eller för några dagar sen gjorde det ONT. Det högg till och det skulle inte förvåna mig om det är så det känns att få en kniv intryckt i sig just där. Var med andra ord inte trevligt.

Ritade på mig själv, där det gjorde ont. För det är svårt att förklara exakt var, men eftersom jag har ritat blir det lättare ^^ Jag undrar lite vad det kan vara, för något måste det ju vara? Borde inte bero på medicinen då det har varit så innan jag började med den men då trodde jag det bara var lite värk som skulle gå över och sen well det gjorde inte det vilket tyder på att det är något annat? Or..

Elakt. Har fortfarande lock i ena örat sen flyget. Wtf liksom time att dra och låta mig få mitt öra tillbaka, ja tack..

Det är soligt ute och ljust än, awesome, i Umeå är det mörkt nu ^^ Funderar på att torka mitt hår med hjälp av en hårtork och gå till havet innan solen är borta. Jag vill egentligen inte gå till havet, vägen dit är rätt tråkig, men vill gå på stranden..Min cykel är nog inte uppe på land utan nere i förrådet under huset..Orka. Något säger mig att jag inte kommer gå dit idag dock, jag borde med tanke på vädret men folk kommer ju hit ganska snart. Okej, några timmar, men det känns snart. Man kan ta bilen fast det känns väldigt onödigt när vägen via ätran är rätt sweet ändå även fast jag nyss skrev att vägen till havet är rätt tråkig. Tänkte på de andra vägarna men ätranvägen är väl kanske inte underhållande men fin. Shit vad onödigt det här är att skriva ^^

Fast tar ju ett tag att få håret torrt. Sen är ju hårtork inte bra för håret. Hmm..Gå upp tidigt imorgon istället? I guess. Om det går vill säga. Är fortfarande inte det lättaste att lyckas med, att gå upp.

Just det, jag är lite sämre på att minnas nuförtiden. Eller det tar lite längre tid. Förmodligen beror det på att jag är trött och därmed inte kan tänka så snabbt. Så ni kan behöva ge mig lite tid ibland.

Det är faktiskt rätt varmt i Falkenberg. Kanske blåser lite kallt ibland men nyss när jag var ute och gick kände jag att det var för varmt för att klaga ^^ Dock börjar jag bli eller är förkyld så kanske är en bidragande orsak till att det verkar varmt.

Blir trött av medicinen. Känner mig rätt likgiltig med. Vilket kanske är bra. Kan inte gråta iaf. Lite svårt att bli glad med. Så verkar jag lite weird är det för mina känslor är weirda atm, de är liksom nedtryckta. Tröttheten är lite underlig. Somnar ganska lätt vilket är skönt men är svårt att vakna. Vaknar oftast tidigt ett par gånger men väljer att somna om vilket går fort. Det är lite som om man blir en fånge i sängen och sömnen. Det går inte att resa sig upp. Man är fast och kan bara sova. Man kanske väljer att sova för det är enklare. Är nog lite rädd för att vakna helt. Man känner verkligen att kroppen inte vill gå upp, det är nästan så man skakar av rädsla. När man väl har lyckats gå upp så är det inte så svårt, är det precis innan. Att ta tag i det, som är det kluriga.

Känner att mina muskler (ja jag har faktiskt sånt ^^) inte är som vanligt. De är svaga och verkar ge upp lite då och då. Bara att skriva det här är lite svårt för min vänstra hand är helt mysko.

Körde min bror och några av hans klasskamrater till Calsberg innan. De skulle på studiebesök. Känns bra att köra bil, då är man upptagen med att fokusera på bilkörningen och inte på annat.

Pratat med studievägledaren nu. Känns bättre. Behöver inte känna lika mycket press, utan ska sänka nivån lite. Kursen berstår av 4 moment, målet är att klara de två som har salstentor. Det andra kunde jag skriva på under sommaren. Vilket känns bra. Man måste klara 75% för att få studielån nästa termin, men nu finns det mer tid till att klara det på. Mår jag bara bättre så kommer det inte vara svårt.

Medicinen gör mig lite illamående, lite sådär lagom. Finns i bakgrunden. Får väl se hur det blir framöver, har ju knappt ens börjat. Är lite trött, främst i ögonen. Sov i natt dock, även fast jag vaknade ett par gånger efter klockan 3. En gång i timmen efter det typ. Fast var lätt att somna om och har inte fått bieffekten "hemska mardrömmar" (än).

Till hösten läser jag sannolikt i gbg. Får se, har tid att tänka igenom det på. Sista anmälningsdagen är 15 april så just nu låter jag det inte ta så mycket tankar.

Känner inte av något än. Mådde lite eller ganska mycket illa igår men det var precis innan jag lyckades somna så det var ju okej. Så än ser det lovande ut men många biverkningsmöjliga dagar kvar..

Varje minut utan biverkningar firar jag lite i smyg. Var kanske en timme + lite sen jag tog första tabletten. Det vill säga kvällens tablett. Vet att det är alldeles för lite tid, den har ju knappt hunnit sväljas ner än. Sen är det de två första veckorna som är då man mest sannolikt kommer att känna av något. Har inte ens gått en dag så men men, man ska väl se det positivt?

Har jag tur kommer tabletterna verka rätt bra rätt tidigt. Eftersom det verkar som jag varit nedstämd sen lågstadiet. Så kommer kanske bli att jag tror att jag mår bra tidigare fast jag egentligen inte nått den riktiga nivån för bra. Hängde ni med där? ^^ Jag kommer tro att jag mår bra fast jag har en bit kvar, för det som är på den riktiga nivån för bra har varit bäst för mig innan. Krånglade jag till det genom att försöka förklara :s

Ska som sagt träffa studievägledaren imorgon och sedan ska jag flyga "hem". Pizza och hav, det låter bra. Frågan är hur jag ska packa och när. Egentligen borde jag göra det nu?! Har iofs lite kläder kvar där nere. Vet inte hur länge jag stannar där..Bra att jag tvättade allt som finns innan idag dock.

Är nog bra att åka hem, så jag kan lära mig äta igen. Gått sådär de senaste dagarna. Mest levt på kakor och sånt. Åt pommes i fredags iofs. Annars hej kakor/godis/chips. Köpte basilikapuckar idag, men förhoppningen om att tillaga dem ikväll rann snabbt bort. Har varit en skrynklig hög av tyg på golvet ett par gånger bara ikväll..Herregud, inte för jag tror på dig, men räcker det inte med att pressa ut havet genom ögonen en gång.

Även de jag inte känner märker numera att jag är lite ledsen. Om de träffar mig vill säga. Det börjar helt enkelt bli så tydligt att det märks. Ska börja med medicinen nu ikväll, en halv tablett per dag i en vecka sedan en hel. Börjar på 25mg och efter denna veckan blir det sedan 5omg. Sen kan det öka, återstår att se. Sertralin. Förfärligt namn egentligen, eller? Rimmar på pralin iaf. Hoppas att biverkningarna härjar när jag sover så jag inte märker dem så mycket. Helst vill jag inte ha några alls. Man kunde få riktigt hemska mardrömmar med, vilket jag helst skippar, men att må illa kan jag göra under tiden jag sover. Det är okej. Har mått illa en del idag. Och igår. Blir väl kanske så om man är orolig eller vad man nu än är.

Var uppe tidigt, tvättade vid 7. Så är trött. Inte för jag gick upp tidigt, är väl en rätt vanlig och enligt vissa sen tid. Är snarare trött för mina dagar kan inte vara normala eller långa längre. Det krävs att jag vilar alternativt sover någon eller några timmar för att inte krasha. Vilket jag nog gör även om jag sover, men inte lika intensivt. Funderar på att sova lite nu men då blir det nog svårt att sova ikväll och då måste jag uppleva möjliga bieffekter länge. Får satsa på att se en serie nu, sedan laga mat (usch, har inte varit bra på det där de senaste dagarna) och sen kanske läsa lite och ta medicin och sen sova.

Funderar fortfarande på om E.T.'s mamma och pappa har samma klädstil som Muminmamman och Muminpappan. Jag tror det kan vara rimligt att de har det. Undrar vad sylten görs av, den E.T.-mamman i sådana fall gör. För Muminmammans är ju som vanlig sylt men hon bor också på jorden, typ.

En del av er har inte förstått det än och kanske har jag inte varit tydlig. Det är inte så att jag bara mår lite sämre just nu, det har gått så långt att det är på en annan nivå. En nivå man blir sjuk av om man fastnar på. Jag har tyvärr fastnat lite. Eller mycket, vad vet jag. Deprimerad + ångest = mindre kul.

Man är sjuk på ett sätt som inte är lika synligt som andra grejer. Dock behöver det inte synas för att kännas. Är substaser som krånglar. Var hos läkaren för en stund sen och har nu medicin. Medicin som trixar lite med nervceller eller det emellan dem egentligen. Låter läskigt. Vilket det kanske är med. Biverkningarna är jag väl mest rädd för. Sen hela grejen att det kan bli sämre innan medicinen börjar göra det den ska och att den kanske inte alls kommer att hjälpa. Då får man göra samma sak igen med en annan medicin. Kan det inte bara finnas något som funkar direkt? Tänk så bra det skulle vara.

Jag vet mer imorgon om hur jag kommer göra med studier och allt annat. Efter samtalet med studievägledaren kan jag ge svar. Just nu är inget klart. Kanske kan jag stanna i Umeå eller så borde jag åka "hem". I skrivande stund klarar jag inte av att plugga, kanske kommer gå nu när jag tar medicinen.

Ska snart iväg och fika med en person jag inte känner. Intressant.

Kanske kommer bli svårt att studera den närmsta tiden. Vem vet. Medicinen kommer ju först göra att det blir sämre och sedan kanske bättre.

Söndagar brukar vara nice, eller snarare softa vilket iofs är nice. Dock vet jag inte vad jag ska säga om den här.

Var hos Cissi igår då hon hade fest. Mjo det gick väl bra. Dricker inte när jag inte mår bra för jag är en av de som starkt tror man mår sämre av det om man inte mår bra innan det hamnar i blodet. Pratade med människor jag inte kände och visst lyckades jag lura dem bra, mig själv med nästan. Det var inte riktigt jag som gick dit, utan snarare ett skapat jag. Jag fanns bakom det skapade.

Även om det var trevligt och vissa personer förmodligen rentav kunde bli riktigt bra vänner så var det enda jag kände ingenting. Jag kände verkligen ingenting. Det fanns ingen mening med festen. Jag kunde inte hur jag än försökte bli glad. Visst, jag kunde skratta lite åt lite skämt, fast egentligen så var det inte jag som skrattade. Var den programerade skapade jag. Som jag styrde för att klara av att vara där. Jag kunde inte se det alla andra såg. Eller känna det alla andra kände.

Är väldigt trött på ordet speciell. Spelar ingen roll om jag inte känner personen de tenderar att säga det i alla fall. Dyker upp ständigt. Självklart igår. Du är speciell..Alltid följt av på ett bra sätt. Jaha tack? Vad ska man säga, varför skulle jag vara speciell? Hur? Jag hatar ordet för jag har inte som mål att vara speciell. Kanske är det just det speciella som får mig att må så dåligt. Utan det kanske jag skulle vara som andra och därmed gladare.

Fick en vikt pappersbåt och papperssvala. På något sätt fick jag agera samtalskontakt/kurator åt personen som gav mig dem. Varför blir det alltid så? Att folk tycker det är så lätt att öppna sig för mig och pratar om saker. De kommer på sig själva med att säga jag borde egentligen inte säga det här men det är något med dig som gör att jag kan. Men gör inte det då om du inte borde, prata med en utbildad person som har det som arbete eftersom jag inte känner dig och faktiskt har lite saker i mitt huvud redan. När de väl har börjat prata så är det svårt att be dem vara tysta så brukar lyssna ett tag...Sen måste de inte säga allt de tycker, du är häftig, jag gillar ditt hår osv osv osv osv. Jag vet att man inte ska klaga på det, det är ju snällt av dem, men just nu känner jag bara snälla säg inget för dina ord betyder tyvärr inget för mig. Möjligtvis om jag skulle känna er, då kanske era ord skulle ha betydelse.

Fest ikväll. Får se hur det där går. Jag hoppas det blir bra. Eftermiddagen har varit lite ja mindre bra. Hoppas min 25årspresent blir bra med.

Tänkte att den här terminen ändå kommer gå fort så det borde gå..Mm..Fast bara helgen som inte ens är slut har varit tillräckligt lång. Efter måndag och tisdag så är det kanske bättre. Lite dumt, för nu lägger jag förhoppningar på att det ska kännas bättre redan efter samtalet med studievägledaren på tisdag. Owell, inte tisdag än.

Jaha..Skrev precis en sida till examinationen. Ska vara 4-5 vilket egentligen är typ lite. Är lätt att fylla de sidorna med det vi ska skriva om. Dock tog det slut efter en sida. Var som att skriva de få orden tog all energi. Underligt. Kan jag skriva en sida per dag är det iofs bra, då kommer jag klara uppgfiten. Svårt att skriva bra eller okej när allt bara slutar att fungera, får se hur det går.

Tog det för att gå upp. Inte det att jag inte ville, för det ville jag men det gick bara inte. Var som en sten och stenar kan inte själva röra sig.

Planerade igår hur jag skulle plugga idag. Mm den där planeringen kan jag elda upp..Fan. Det går verkligen inte att skriva. Skulle kunna skriva allt idag, i vanliga fall men nu låser sig allt bara.

Vet att jag inte är tvungen att göra klart eller ens skriva den nu, men jag vill. Den kommer ju inte försvinna direkt. Kanske går det imorgon eller på söndag.

Har märkt att jag börjar glömma saker. Jag är lite snurrig..

Precis bakat..Duktigt..Inte för jag vill ha men ändå.

Mitt hår är rosa (cerise som sedan efter en del duschar blir mer true rosa). Ni kanske kan få se imorgon..

Läste en artikel innan (62 sidor), mer orkade jag inte..

Ni får nöja er med de här få orden.